Celui qui...

Le 27 mars 1990. Bien cher... De baise à Blaise... En perdant mes ailes, j'ai gagné un l. L'ange déchu mourra en odeur de sainteté. Seul dans ma chambre, je vis avec ma mort, jusqu'à vouloir me confondre avec elle : je pense au suicide comme je respire. Si encore je pouvais respirer... C'est hermétique comme un cercueil autour de moi. Ma séropositivité m'a fermé toutes les portes. Biologiquement, socialement, sexuellement, sentimentalement, moralement. Condamné à la plus infernale des morts pour avoir aimé. Une fois. Rien qu'une. Mais j'ai moins peur de cette condamnation que de la mienne : je ne me pardonne pas d'avoir pu aimer un monstre. Et ça, c'est pire que le sida pour moi. D'ailleurs, je n'ai pas écrit sur le sida, mais sur l'autre mal d'amour. Le sida n'en étant que la métaphore pour moi. Mon mal a le beau visage de mon mâle. Mais on comprend le sidéen, pas le fou d'amour. Le scandale, c'est l'amour fou. Je n'ai pas peur du scandale. Je le désire même. C'est ma façon à moi de dire Merde ! au mal, et de lui résister. Au fond, je n'ai écrit ni sur le sida ni sur l'autre mal d'amour. J'ai écrit. Point final. C'est une forme (suggestive), sur fond de sida et d'amour fou. Même si l'écriture n'a jamais été une fin pour moi, mais un moyen. J'ai écrit mon art de vivre/art poétique à moi, pour faire de ma vie à moi une œuvre d'art. Du sur-mesure, mais prêt-à-porter. Ses fruits... C'est un livre sans prétention puisqu'il n'a pas de genre. Même s'il a de l'allure. Même s'il va vite. La tête sur le billot, je joue encore sur les mots. Ça prouve donc que c'est vrai. La tête sur le billot, je joue encore comme un enfant. D'ailleurs, je suis un tout petit garçon de trois ans en mal d'amour, et je ne suis que ça. À peine plus grand que sur la photo prise, surprise (une petite fille inconnue se jette sur moi pour m'embrasser. Ça a été la toute première fois. Ça s'est mal passé pour moi. Scène primitive inversée, qui m'a encore plus impressionné que la pellicule. Positif négatif. Révélateur absolu. Image volée aux dieux. La photo de famille comme transgression...) par mon père, aux Antilles, en 1963. Avec mon affection.