Province attitude : mode d'emploi

Comment survivre en province lorsque l'on a toujours vécu à Paris.

Ça y est, Jean-Pierre a eu sa mutation. Il en rêvait. Depuis le temps qu'il bassinait sa petite famille avec le lac d'Annecy ou la cathédrale de Reims. Depuis le temps où il pestait au péage de Saint Arnould : « Si on habitait Rennes, en une demi-heure, on serait déjà à la plage ! » Depuis le temps que son copain Jojo qui vit en province lui en vantait les bienfaits : « Attends mon pote, le soir au lieu d'être comme un con à écouter la météo coincé sur la N118, je sirote des whiskys avec Bobonne et Médor devant ma méga cheminée. » Le problème, et c'est le thème principal de ce livre, c'est que ça ne se passe pas du tout comme prévu. Ex : Quelques qualités physiques et intellectuelles que le passage d'un 70 m2 à une maison de 280 m2 devraient vous procurer : - Une parfaite maîtrise de la serpillière grâce aux 2 salles de bains en carrelage blanc. - Du souffle quand vous priez « à table », votre voix devra porter sur les 3 étages sans oublier le sous-sol. - De la résistance au froid : « on ne va quand même pas chauffer toutes les pièces ! », hurle Jean-Pierre de janvier à mars. Le dîner chez les Glairon. Au secours ! vous avez l'impression d'avoir remonté le temps, les invités sont habillés comme vos parents il y a 50 ans : Look sapin de noël, grosses boucles d'oreilles assorties à des milliards de colliers, bracelets de perles, cols roulets épais et difformes, jupes aux chevilles. Quant aux maris, ils forment un camaïeu de velours côtelé, aux couleurs de l'automne. Le cours de peinture sur porcelaine : zone pavillonnaire à 10 km du centre, coin glauquissime, toutes les élèves (35-40 ans) racontent leur accouchement en peignant des merdes. Quelques phrases à ne jamais dire à vos nouvelles copines de province : « Si tu veux passer avec tes enfants à la maison, y a pas de problème » Explication : elles vont toutes venir avec leurs moufflets non scolarisés Interprétation : elles vont penser que vous adorez les enfants Conclusion : adieu votre tapis neige et votre canapé beige « Il est pas mal le mari de Josette. » Explication : on ne regarde ni le mari de Josette, ni les autres Interprétation : vous avez envie de trompeter votre mari Conclusion : vous êtes infidèle